3- اتخاذ الولد وسيلة لتحقيق ما كان الأهل يرغبونه لأنفسهم:
أحياناً نجد أنفسنا فشلنا في أن نحقق أحلمنا وأمانينا التي كنا نتمناها، ونحاول أن نحقق أحلامنا الخاصة عن طريق أولادنا ونجاحهم، وذلك جيد جداً ومشروع أن يهتم الأب وتهتم الأم ويسعوا معاً ليجدوا لأولادهم نصيباً أفضل من الذي نالوه هم في حياتهم، وأن ينال أولادهم ما حُرموا منه هم شخصياً، ذلك مطلوب بشرط:
أن نحترم طريقه أولادنا الخاصة إلى النجاح والسعادة، فأولادنا لم يوجدوا أصلاً لتحقيق رغباتنا وأحلامنا الخاصة والذاتية، أياً كان جمالها وسموّها، بل لينموا وفقاً لإمكانيتهم ومواهبهم وميولهم الخاص. وتقول أحدى الأخصائيات النفسية:
( ليس بالأمر السهل..... على الأب والأم أن يقبلوا بأن أولادهم مختلفين عنهم، وبأنهم، رغم كثير من وجوه الشبه بينهم وبين والديهم، ليس لهم نفس الشكل الجسدي، ونفس المواهب، وليس متحمسين لنفس المواضيع والأهداف: فأبنتنا أو ولدنا شخص آخر لا بُدَّ وان يبتعد مستقبله، بدرجات متفاوتة، عن الحلم الذي كوّناه عنه)،
لذلك فقد تكون أحلامنا عبئاً ثقيلاً على أولادنا لأن أحلامنا لا تنسجم مع طاقتهم الشخصية أو رغبتهم الخاصة، أو قد تكون مختلفة عن ظروف المجتمع الجديد الذي يعيش فيه.
أحياناً كثيرة نتعامى – عن قصد أو غير قصد – عن وضع أبنائنا فننظر أليهم من خلال رغباتنا وأحلامنا الشخصية فمثلاً:
يكون لنا ابن متفوق في الذكاء وله قدرة كبيرة على التحصيل ولأننا كنا نحلم في صغرنا أن نكون في الطب أو الهندسة فندفع ولدنا دفعاً بالضغط واللين وبكل وسيلة ممكنه حتى نحقق فيه ومن خلاله ما كنا نتمناه ولكن الظروف لم تسمح لنا أن نحقق ما تمنيناه، غير مُقيمين وزناً لما لأولادنا من خصوصية ورغبات وأحلام خاصة، والنتيجة - للأسف - تأتي عكس ما نتمناه فقد يحدث لأولادنا أن يُصابوا بالفشل في الدراسة بل وربما يُصابوا بحالات من الإحباط والإكتئاب.
يقول الدكتور هربرت شافّر: [ منذ نعومة أظفاره، يجد الولد نفسه مرهقاً بأعباء متطلبات وتوقعات لا تتناسب مع ميوله الذاتية بل مع آمال والديه الفائقة التوتر. إن هذا العبء المرهق يسبب تثبيطاً عميقاً لهمته. في بداية الأمر يتوصل إلى أرضاء توقعات أهله المفرطة عَبر تضحيته بكل نشاط آخر، من باب اللعب أو الرياضة (أو الدراسة ...الخ)، ولكن، عند أول فشل، يحصل الانهيار، فإذا بالوالد، وقد جرحته شخصياً هزيمة الولد، فيوبخ ويُعاقب. ومنذ ذلك الحين يتدهور الوضع بسرعة. فالولد لا يحرز أي نجاح ويخمد اهتمامه بالدراسة]
فلنحذر تمام الحذر، من أن نكون سبب فشل لأولادنا بحجة أننا نراعي مصالحهم ونريد لهم الأفضل، فتصبح النتيجة أسوأ مما نتوقع فينهار كل شيء.
وربما نجد النقيض في أن بعض الآباء يريدون تحقيق أحلامهم الضائعة من الحرمان من خلال أولادهم، فصمموا على ألا يحرموا ولدهم من أي أمرّ يرغب فيه. وان يتركونه يأخذ كل ما يُريد، ويحققوا جميع رغباته ومطالبه مهما ان كانت ولو على حساب نفسه أو على حساب الأسرة من مال أو مجهود أو أي شيء آخر، ويدللون ولدهم بشكل مفرط ويمتنعون عن وضع أي حدّ لرغباته، وقد يتحججون بأنهم لا يريدون أن "يعقدوا" ولدهم أو أن يحرموه كما حدث لهم في الصغر.
وطبعاً يعتقد الأهل بأنهم بذلك يعبروا عن حبهم الحقيقي بل والكبير لأبنائهم، غير عالمين إنهم يجعلونهم – دون قصد – أنانيين وفي حالة قلق داخلي وعدم استقرار، معقدين غير مكترثين حتى لوالديهم عند البلوغ، والنتيجة ان تثور الغرائز عند أولادهم بشكل غير طبيعي وتقودهم للانحراف، ويعيشوا في حالة من القلق والاضطراب الدائم وحالة من الضياع والتيه وفقدان معنى الحياة، والرغبة في امتلاك الأشياء والغيرة من الآخرين، حتى الأخوة والأخوات والأسرة، وحب الذات واستحواذ كل شيء في حالة من الأنانية المفرطة.
المواضيع المتشابهه
العرض الشجري