نفس الموضوع القديم الجديد

أنا بصراحه مش عارف أبتدى منين الموضوع اللى أنا هتكلم فيه أتكلموا فيه كتير قبلى فى المنتدى بس أنا حاسس أنى حاله خاصه.أنا بقيت مدمن العادة السريه من سنتين تلاته تقريبا بس أنا اللى أعرفه عن الأدمان أنه سلوك بيوصلك لمستوى معين من اللذه فبتتكرره أنا بقى الموضوع مبقاش كده خالص بالنسبه لى أنا أصلا مكنتش بمارسها قبل كده غير يمكن مره واحده قبل كده بس أبتدى أدمانى ليها مع فشلى و سقوطى فى الكليه لحد ما بقت دى أخر فرصه ليا فى الكليه السنه دى جايز كنزع من التنفيس أو هروب من الضغوط و هروب من الواقع بس أنا بجد قرفت و زهقت و أتخنقت أنا وصلت لمرحله أن العادة السريه بقت عندى شىء آلى كأنى مكنه أو كمبيوتر متبرمج على كده و خلاص يعنى حتى لذة الخطيه نفسها فقدتها و برضه مش عارف أبطلها عشان كده أنا مش قادر أقول على حالتى دى أدمانأو جايز تكون مرحلة متأخرة من الأدمان مش عارف.أنا كتير ببطلها لأكتر من 10 أو 12 يوم و كتير بتعدى عليا أيام بتبقى هى دى الحاجه الوحيده اللى بعملها فيها خصوصا أنى بقيت أكسترنال و ماليش حضور فى الكلية و معظم وقتى فاضى.أنا أب أعترافى وصل لمرحلة أنه قالى أنت بجد محتاج معجزه و دايما بيقولى حاول تشبع بربنا و خلى النور يملى حياتك و هو يطرد الضلمه لوحده.بس أنا مش قادر أستمر على كده و كتير ببقى فعلا فى فترات علاقتى بربنا كويسه و بصلى فعلا من قلبى و ببقى مستمتع بالصلاه و بقرأ الأنجيل و كده و برضه بعمل العادة.أنا بجد حاسس أنى بضيع نفسى فى حياتى الروحيه و أبديتى و حتى فى الكليه مع أنى المفروض من زمان متفوق و فى كليه من كليات القمه و كل اللى حواليا بيقولوا لى أنك ذكى جدا و دماغك جامده بس أنا مهمل الدراسه خالص مع أنى زمان كنت بحب المذاكره و بستمتع و أنا بذاكر.أنا فقدت ثقتى فى نفسى تماما و بقت حطام أنسان مع انى المفروض فى أول شبابى أنا حتى رحت لدكتور نفسى و كالعاده قالى أكتئاب و أدانى مضادات أكتئاب و مش حاسس بأى تحسن.الشىء الوحيد اللى عمرى ما فقدت و لا هفقد الثقه فيه هو أن ربنا بيحبنى و بيموت فى كمان مش بيموت فى بالكلام لأ بجد هو مات فعلا على الصليب علشانى بس أنا مش قادر أخلى الحب ده يتفعل فى حياتى و يبقى حقيقه بعيشها و بلمسها و بدوقها كل ثانيه فى حياتى.أنا حاسس أنى بنتحر كل يوم مليون مره بالضياع اللى أنا بضيعه لنفسى.كتير ببص لنفسى و برجع كام سنه فاتت أكيد مكنتش أتخيل فى يوم من الأيام أنى هبقى كده و بتصعب عليا نفسى أوى.حياتى بقت عامله زى مسلسل ممل بتفرج عليه غصب عنى و مش فى أيدى الريموت كنترول اللى يغيره.أسف أنى أتكلمت كتير ياريت تقدروا تساعدونى